Si scopre che 12 anni fa, un'anima persa ha avuto la brillante idea che se c'era un giorno per celebrare l'amore, dovrebbe esserci anche un giorno per celebrare il crepacuore.

Il 29 luglio si “celebra” la Giornata internazionale del malato d'amore. Internazionali e democratici, perché tutti ci hanno lasciato con il cuore più spezzato di Alejandro Sanz nell'intera storia della musica.

E se ci dai la scelta, andiamo dai consigli di Mr. Wonderful o dai TikTok di auto-aiuto su come superare una rottura. Siamo più del (sbagliato) duello:

• Vaschette di gelato formato famiglia, prodotte a Mercadona.
• Perdere da dimenticare.
• Sofferenza pubblica, livella Chenoa in tuta da ginnastica sulla porta di casa sua.
• […]

Quindi, per questo motivo, oggi arriviamo con un doppio lotto di #anti-consigli per il mal d'amore:

• Le nostre 10 migliori frasi di merda 🤮 che tu abbia mai sentito (o detto).
• I nostri 10 migliori consigli che il tuo terapeuta non appoggerebbe per superare una rottura, ma che il tuo fidanzato riterrà l'opzione migliore.

Frasi di merda che ti dicono con una pausa

1. “ SAI PERCHÉ SI CHIAMA ROTTURA ? PERCHÉ ERA GIÀ ROTTO."

Grazie Paolo Coelho. Forse ciò che è rotto è la tua capacità di entrare in empatia con i miei desideri autodistruttivi del momento.

2. "NON ESISTE IL MALE CHE DURA CENTO ANNI/ IL TEMPO GUARISCE TUTTO/ IL TEMPO METTE CIASCUNO AL SUO POSTO"

Potrebbe specificare di quale misura del tempo stiamo parlando? Mi esercito 3: TikTok, video Youtube o capitolo Netflix.

3. “MEGLIO SOLI CHE MALE ACCOMPAGNATI”

Lo dicevano già due philOTsofa contemporanei del tuo stile… “fuori dal male no, no no/ non voglio niente di male, no, no no.

4. "QUANDO SI CHIUDE UNA PORTA, SI APRE UNA FINESTRA".

Oppure ti sbattono la portiera in faccia che ti lascia talmente a pezzi che Joseba di Carglass non la aggiusta nemmeno (perché Carglass cambia e ripara, ma non fa miracoli).

5. “È SOLO UN CAPITOLO DELLA TUA VITA. MA NON CHIUDERE IL LIBRO."

Non sapevo che avesse chiesto consiglio al Círculo de Lectores. Niente per superare il tuo ex come immaginare la tua vita come un'enciclopedia Larousse.

6. "Adesso tocca a te amarti".

Ma se mi amo molto tutto l'anno! Ora sì e non prima? Forse l'ex amore non era compatibile con l'amor proprio ?

7. “NON CI PENSI PIÙ. "

Raccontalo alla mia testa pensando a 99 scene in cui canto i quaranta e metto in scena il piccolo spettacolo con fuochi d'artificio inclusi, come Eleni Foureira in Eurovision.

8. “INVECE DI PIANGERE PER QUELLO CHE HAI PERSO, SORRIDI PER QUELLO CHE HAI IMPARATO”

Per imparare prendo un pacchetto da Domestika o un documentario. Quello che volevo era una relazione sana: andare mano nella mano per strada e mano intorno al collo a letto.

9. "QUESTO NON ERA PER TE"

Maggio ci ha fregato. Mi hai appena letto nel pensiero, dottor Ovvio. So già che non era per me. Ciò che infastidisce è che l'investimento di tempo è come le mutande Primark che non vengono restituite.

10. “MEGLIO AVER AMATO E PERSO CHE NON AVER MAI AMATO”

E molto meglio di così è dedicarsi solo alle cose che piacciono. Che a una certa età quella sofferenza gratuita in quanto non contribuisce e ciò che non contribuisce viene tolto.

I 10 #anti-consigli che Mr. Wonderful o il tuo terapeuta non consiglierebbero (perché potresti scoprire che il tossico nella relazione eri tu)

1. F*ck con il tuo ex . Stabilisci un limite, sì. Massimo 10 volte. Ma un p*lvete arrivederci per i bei tempi è una decisione sbagliata che tutti vogliamo prendere.

2. Incolpalo di tutto. Merita un posto nel settimo inferno. Punta il dito contro di lui. Verrà il momento di fare pace, essere cordiali e comportarsi da adulti (o no).

3. Butta via le loro cose e/o bruciale. Vivi il tuo autentico falò di scontri... non per giustizia poetica... ma per ben 15' di aneddoto da raccontare e di cui vergognarsi in futuro.

4. Assembla un buon pollo finale. Cerca spiegazioni, pretendi fatture. Una buona catarsi ti darà chiusura e distruzione per iniziare la ricostruzione.

5. Eliminalo dai social network. Se vuoi, crea profili falsi per vedere con chi è sporco adesso e per prendere nuovi screenshot per ricattare.

6. Ascolta i dolori degli altri. Dicono che il male per molti, la consolazione per gli stolti... ma ascoltare le disgrazie degli altri funziona, almeno per un po'.

7. Cambia il tuo look come un matto, apri TikTok e registrati mentre balli la Tusa, passa Tinder a livello esperto, trasformati nel club chiuso della tua città... Se esiste una scusa perfetta per tornare brevemente all'adolescenza ribelle senza che nessuno ti rimproveri, è questo.

8. Ottieni repibión . Che quando ti incontra per strada, deve fare uno sforzo tremendo per ricordare perché ti ha spezzato il cuore... e nient'altro.

9 . Piangere , urlare, calciare, odiare, crogiolarsi nel risentimento, infuriarsi con i colleghi... Fate TUTTO Questo non è il momento di essere razionali e logici. Ma non lasciare che diventi routine. Non hai lasciato una relazione per entrare in un'altra con il mal d'amore.

10. E, cosa più importante: quando qualcuno ti dà un consiglio sdolcinato che ti lascia più freddo del cuore del tuo ex... rileggi questo post e dagli la risposta che si merita.

Per darti tanto buon amore. ❤️‍🔥

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Perché un chiodo non pianta un altro chiodo, ma martellare di tanto in tanto sprigiona energia come svuotare un negozio di ferramenta.