Come sopravvivere al Natale (un anno in più)
Abbiamo già dato il via ai festeggiamenti natalizi (cene con i colleghi a parte)!
Consideriamo questo periodo dell'anno come una vera e propria corsa a ostacoli... una gara in cui giorno dopo giorno, cena dopo cena... il destino, il karma o quella complicata equazione emotiva che chiamiamo famiglia ci mettono alla prova, sia nello spirito che nello stomaco.
Pertanto, per rendervi consapevoli e preparati, oggi abbiamo compilato un elenco delle 7 minacce più comuni che queste festività comportano e delle Poké-difese consigliate per evitarle.
7 minacce per le festività natalizie e come evitarle
1. Toccare nell'era dell'omnicronico
Persone che conosciamo, e persino alcune che non conosciamo, stanno già rinunciando ai festeggiamenti e dovranno passare il Natale a casa in pigiama. Ma non vogliamo perderci nemmeno una festa, e di certo non vogliamo smettere di frequentare (le persone che contano, ovviamente).
Detto questo, l'unica strategia difensiva è investire la mancia extra di Natale in test PCR e antigenici: uno perché ieri c'è stata una festa con gli amici e domani devi vedere i tuoi genitori; l'altro perché devi vedere tua nonna e non è una buona idea spaventarla...
Quest'anno il tuo naso avrà più traffico di quello di Calamaro la notte dei Grammy.
2. Il cognato complottista, migliorato digitalmente
Tutti abbiamo quel parente che vede complotti giudeo-massonici ovunque (se non ce l'avete... siete voi). E quest'anno abbiamo alimentato fin troppo la loro immaginazione con vaccini che presumibilmente causano mutazioni genetiche ed eruzioni vulcaniche che non sono altro che cortine fumogene per distrarre l'opinione pubblica.
Il suo Kryptonite: Non esiste. È instancabile e insaziabile. La tua unica possibilità è gettarla nell'arena, faccia a faccia, con un nemico di simile convinzione: tuo cugino emo anticonformista o tua cognata che ha superato il suo periodo migliore (e la vita in generale)... Fervente sostenitore di Miguel Bosé da quando andò a un suo concerto nel '92.
3. La freschezza nella figa
Abbiamo prolungato (e vi racconterò di più) l'utilizzo delle terrazze a -2ºC... e questo avrà delle conseguenze (non solo sul consumo di elettricità).
Quindi, sapete cosa significa: equipaggiamento al massimo: giacca in piuma artica, due paia di guanti e tre sciarpe intorno al collo. Quest'anno, Amazon e Decathlon hanno anche lanciato dei gilet con riscaldamento USB integrato che possono salvarci in caso di necessità (hanno copiato di nuovo la nostra idea).
4. Tua nonna che vuole farti ingrassare per poi sacrificarti in seguito
D'accordo, questo è un classico. Anche se non è un crimine, non c'è vigilia di Natale che passi senza che la nonna tiri fuori a sorpresa un vassoio extra di crocchette, cucinate al riparo dell'oscurità, con premeditazione e malizia.
E non c'è modo di resistere perché la stai rendendo felice. Prendi l'omeprazolo e affronta questi giorni come una maratona fino al prossimo pasto... non come uno sprint.
5.I cinque giorni della sbornia
Iniziate a mettere in pratica i vostri buoni propositi per il nuovo anno... il 10, perché fino ad allora non sarete persone.
E sai che, nonostante tutta la riluttanza iniziale... succederà anche a te. Di nuovo.
Qui possiamo solo consigliarvi di fare scorta di provviste pre-festa: una confezione di ibuprofene (sì, l'ibuprofene è meglio del paracetamolo per i postumi della sbornia), una bottiglia di elettroliti e un kebab o dei churros di Capodanno prima di andare a letto... così potrete andare direttamente al pranzo di Capodanno il giorno dopo.
6. Il continuo rivivere i traumi infantili
Tutta la tua famiglia ricorderà a gran voce e si prenderà gioco di quando hai bagnato il letto, di quanto ti ha fatto sentire depresso quel tuo ex dopo aver usato il tuo cuore come un fazzoletto, di quanto hai pianto da bambino quella volta in cui...
Expelarmus: L'approccio migliore in questo caso è quello di usare la tecnica del capro espiatorio e trovare un bersaglio ancora più allettante su cui distogliere l'attenzione (ci scusiamo con i membri più giovani della famiglia). I giovani e l'abuso di alcol spesso funzionano molto bene come esche.
7. Ma… chi sei?
Sai… quel cugino di secondo grado che non ricordi più, quella zia lontana che dice sempre: "Io mi ricordo di te, ma tu non ti ricordi di me, vero?"… quell'amico intimo di famiglia... e tu non sai nemmeno come si chiama.
La tattica migliore? Fare finta di niente: asseconda il gioco e le conversazioni sui presunti ricordi condivisi. Lascia che pensino che tu ricordi davvero. Non ammettere mai, in nessun caso, di non conoscerli; sarebbe la tua rovina.
Vai alle feste con la lezione imparata
Come dicevo, il Natale e i festeggiamenti di quest'anno sono ancora una volta ricchi di pericoli tipici della nostra fauna e flora iberica... ma anche di ricompense.
Ritrovi in famiglia, giornate di relax, grandi pranzi e feste…
Di fronte alla minaccia? Un buon dribbling e misure preventive per limitarne gli effetti. Un po' di buon senso, un pizzico di tatto, un po' di mascherina, e il tutto... annaffiato da champagne.
Nessuno ci rovinerà queste vacanze. 🤘🎄
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Siwon
Siamo fighi, vero?
